Berichten van het Moederfront: dagelijkse beslommeringen
Posts weergeven met het label dagelijkse beslommeringen. Alle posts weergeven
Posts weergeven met het label dagelijkse beslommeringen. Alle posts weergeven

06-10-2015

I.k. s.p.e.l. m.i.j.n w.o.o.r.d.e.n z.o.d.a.t. d.e. k.i.n.d.e.r.e.n z.e. n.i.e.t h.o.r.e.n

Country Zangeres spelde het woord D.I.V.O.R.C.E om haar kinderen te beschermen.
En woorden spellen wordt door veel ouders toegepast om te voorkomen dat de kinderoortjes iets horen wat ze niet mógen horen.

Maar wat als je er qua spelling zelf niet meer goed uit komt? Dat overkomt deze moeders.


Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

12-07-2015

Nieuw!

Het is al een tijdje de trend in Woonland: bordjes met daarop teksten als Home of Garden.

Inmiddels heeft de trend ook de Action en de Blokker bereikt, en dan weet je dat het in alle echelons van de samenleving is doorgedrongen.

Aangezien het slim is om in te spelen op trends, heb ik gemeend mijn eigen bordjes lijn te moeten beginnen.

Hier onder zie je mijn eerste producten!

Te hangen boven een tafel

Te hangen boven een stoel

Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

17-03-2015

I am a serial killer

Ik zat op school te wachten tot het mijn beurt was voor het tienminutengesprek toen ik een jongetje voorbij zag rennen. Op zijn shirt stond:

'I am a serial killer'. 

Het jongetje lachte me vriendelijk toe. Maar de tekst op z'n shirt zat me toch niet helemaal lekker!

Bezorgd hield ik hem in de gaten. Want je hebt een dergelijk type toch niet graag áchter je.

Waarom? 


Dergelijke t-shirt teksten kunnen mij erg verwonderen. Neem nou de tekst: 'Here comes trouble!' Waarom zou je een trui of shirt kopen voor je kind met zulke teksten? Als het waar is zou ik er zeker niet mee adverteren.

Want waarom zou je op het shirt van je kind willen zetten dat hij of zij een lastpak is? En nu je op allerlei websites je eigen trui of product kunt laten bedrukken is er helemaal geen houden meer aan. Iedereen kan zijn eigen teksten op shirts zetten. Of op je schort.

Zo zou ik bijvoorbeeld een schort kunnen laten bedrukken met teksten als:

  • Een beetje rattengif is extra lekker 
  • Ik ben een slechte kok! 
  • Niemand overleefde mijn laatste maaltijd. 
Natuurlijk zijn er ook wel wat leuke teksten op shirts. Zo kocht ik ooit voor Jan, die nogal een computernerd is een shirt met de tekst:

'I went outside once. But the graphics weren't very good.'

Hoewel Jan me wel op de vingers tikte over deze tekst. Want volgens hem zijn de graphics buiten wel degelijk de moeite waard.

Hij hoeft ze alleen niet zo vaak te zien...

Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

24-02-2015

Challenge

Naast Bucket Lists is het ook hip om uitdagingen aan te gaan. En die dan Challenge te noemen.

Ook ik heb daarom besloten een Challenge aan te gaan! Want ik ben nu eenmaal erg hip. Het zal zwaar worden, dat weet ik. Maar met behulp van vrienden, familie, kennissen en God gá ik er gewoon voor. Ik wéét gewoon dat ik het in me heb.

Nieuwsgierig naar mijn challenge?


Hier komt hij:

De komende 30 dagen zal ik geen televisie kijken tussen middernacht en zes uur 's ochtends.
Nu denk je misschien: dat is wel erg ambitieus.

En dat is het ook.

Verdiensten gaan naar een goed doel!


Uiteraard laat ik mij sponsoren voor deze challenge en geef ik de verdiensten aan een goed doel.

Alle inkomsten die ik geneer door deze uitdagende challenge gaan naar de

Stichting Meer Parkeerplaatsen Voor Gehandicapten Bij Bouwmarkten.

Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

21-09-2012

Zes kleine huisgenootjes

Vijf kleine huisgenootjes,
die gingen weer naar school,
eentje had een studiedag,
toen gingen er nog vier.

Vier kleine huisgenootjes,
die gingen weer naar school,
eentje had projectweek,
toen gingen er nog drie.

Drie kleine huisgenootjes,
die gingen weer naar school,
eentje had juffendag,
toen gingen er nog twee.

Twee kleine huisgenootjes,
die gingen weer naar school,
eentje had er proefwerkweek,
toen ging er nog maar één.

Eén kleine huisgenoot,
die ging weer naar school,
toen werd hij ziek, zwak en misselijk,
toen waren ze allemaal weer thuis.

Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

15-06-2012

Excuustruzen

Voetbalwedstrijden vind ik ten hemelschreiend saai, maar de krantenkoppen over de nederlaag van het Nederlands voetbalelftal kunnen mij wél bekoren! Vooral deze kop in de Volkskrant: 'Oranje valt uiteen als te lang sudderend draadjesvlees.' Prachtig gewoon.

Ook de foto van Wesley Sneijder op het voetbalveld, toen hij maar weer eens zijn shirt had uitgetrokken vond ik leuk. Ergens ten noorden van Wesley's blindedarm prijkte prominent Yolanthe. Ik vraag me af hoe Yolanthe dat vindt, want je wilt toch liever niet op een product staan waar de geur van falen aan hangt. Ik stel me zo voor dat ze Wesley verzoekt voortaan zijn shirt alleen nog af te gooien als hij heeft gewónnen.

En wat te denken van de 'Mea Culpa trend'? Eerst maakte Wesley Sneijder op nationale televisie zijn excuses aan 'alles en iedereen'.
'Dat kan ik ook!' moet Gregory van der Wiel gedacht hebben, en bood snel óók openlijk zijn excuses aan voor het optreden van het Nederlands elftal in de wedstrijd tegen de Manschaft. Ik ben benieuwd wie er nog volgen.

De wedstrijden vind ik saai, maar van de soap daarná geniet ik met volle teugen.

12-06-2012

Wat wil je later worden als je groter bent? Gastredacteur!

Omdat blijkbaar iedereen een tijdschrift als de Margriet in elkaar kan draaien, heeft het blad regelmatig een gasthoofdredacteur. Voor het aprilnummer 17 viel de eer te beurt aan tv-kok Jamie, want als je kunt koken kun je ook een Margriet redigeren.

Op de eerste bladzijde staat een foto van Jamie die trots wijst op het Margrietnummer dat híj heeft gemaakt. Daarnaast een gezellig woordje van welkom, met veel 'Haha's', want Jamie is een grappige vent. Dat weet ik omdat hij achter zijn grapjes 'Haha' had gezet. Jamie heeft zijn welkomstwoord persoonlijk ondertekend en alles! Dat kun je zien, want zijn handtekening is met viltstift geschreven! Ik denk dat ik die ga uitknippen en inlijsten, zodat ik mijn eigen handtekening van Jamie heb.

Hoewel, ik kan natuurlijk ook gewoon mijn eigen Jamie maken! Dan hoef ik me niet te behelpen met alleen zijn handtekening. Want laat nou op bladzijde 84 een handig artikel staan met de titel: 'Geef je man de Jamie look!' Het enige wat je daarvoor nodig hebt zijn 10 cosmetica artikelen voor mannen. Ik schrok wel een beetje van het eerste product Play Ball Body Jam, dat hem uitdaagt elke dag een ander kapsel te proberen, want Floris heeft eigenlijk geen haar meer. Gelukkig staat een eindje verderop Kevin Murphy Detox Shampoo Maxi Wash met vitamine en citrusextracten om haaruitval te voorkomen! Hoewel ik bang ben dat voor Floris' haar elke hulp te laat komt.

Maar ik weet in ieder geval wat ik Floris aanstaande vaderdag ga geven.En dan mag hij zondag koken, want dat doet Jamie vast ook. Zo weet ik tenminste dat mijn zelfgemaakte Jamie gelukt is.

Met dank aan de Margriet, die ik normaliter natuurlijk alleen lees bij de kapper. Voor de interviews.

10-06-2012

Niksen

Vandaag is het me dan eindelijk toch gelukt: ik heb níéts gedaan!

Nou ja, ik heb tot mijn eigen verbijstering 18 kilometer hardgelopen, en was gevouwen, maar verder heb ik toch vooral op mijn tuinstoel gezeten en gelezen.

Een hele dag keihard genikst. Ik vond het hard werken.
Ik ben er moe van…

nik·sen (werkwoord; nikste, heeft genikst)
1: niets uitvoeren

19-05-2012

Jachthond achter het stuur

Toen ik op een donkere winteravond onze straat inreed, dook plotseling in de koplampen een duivels wezen op, met gloeiende, lichtgevende ogen.
'Aargh, het is Cujo!' schrok ik, want ik kon als puber natuurlijk weer niet afblijven van Stephen Kings horrorboek over een hele enge hond, ook al wist ik dat het me mijn nachtrust zou kosten.

Bij nadere beschouwing bleek het echter gewoon de hond van de buren. De hond van de buren is een heuse jachthond, maar helaas is hij bang voor geweersschoten, wat zijn effectiviteit als jachthond nogal in de weg staat.

Vorige week bleek hij niet alleen bang voor geweersschoten, maar ook voor een naderend onweer, want toen ik Maartje naar haar bijbaantje bij de Zeeman wilde brengen, dook hij snel op de bestuurdersstoel en weigerde uit te stappen.
'Kssst!' probeerde ik, en duwde dringend tegen zijn rug.
'Hij gaat niet mama,' constateerde Maartje nogal overbodig.
'D'r uut!' zei ik op ferme toon, want je moet zo'n hond in zijn eigen taal aanspreken, Achterhoeks in dit geval, maar hij verroerde geen vin.

Gelukkig kwamen toen de twee buurkinderen aangerend, en trokken de hond uit onze auto. Opgelucht stapte ik in, en bracht Maartje naar haar werk. 's Middags kwam de buurman naar me toe, en vroeg bezorgd of de hond onze auto had viesgemaakt, want dan zou hij het komen schoonmaken. Ik dacht even aan de rijdende kringloop die onze auto is, en bedankte vriendelijk.

Ik heb tenslotte een reputatie hoog te houden hier. En ik wil niet het vrouwelijke equivalent worden van een jachthond die niet jagen kan, oftewel een huisvrouw die niet huishouden kan...

14-05-2012

Tips in Margriet Stijl

Soms vraag ik me echt af wat de redactie van de Margriet van haar lezers denkt, getuige deze 'tip' in het aprilnummer:

Nieuw badpak nodig? Kies dan niet voor een te strak model, dat staat niet zo mooi.'

Als ik al lid was van de Margriet zou ik mijn abonnement spontaan opzeggen. Ik voel mij daarom geroepen om zelf ook wat van dit soort handige tips te verspreiden.


Duh Tips à la Margriet
  1. Heb je een hoge energierekening? Ga dan zuiniger met je energie om.
  2. Jurk nodig? Kies dan niet een te kort model, want dan zien mensen je onderbroek.
  3. Heb je een afspraak? Ga dan op tijd van huis, anders kom je te laat.
  4. Schoenen nodig? Kies de juiste maat. Anders zitten ze niet zo lekker.
  5. Geef je een etentje? Haal dan de ingrediënten in huis die je nodig hebt. Anders kookt het zo lastig.
  6. Regent het buiten? Trek dan een jas aan. Anders word je nat.
  7. Benzine bijna op? Ga dan tanken, want anders kom je misschien met een lege tank te staan.
  8. Geen toiletpapier meer? Ga dan wat kopen, anders moet je je hand gebruiken.
  9. Is het gras van je gazon erg hoog? Dan kan het een goed idee zijn het gras te maaien.
  10. Houd je aan het eind van je geld maand over? Geef dan wat minder geld uit, zodat je géld overhoudt in plaats van maand.
  11. Word je steeds overvallen door onverwachte studiedagen van  je kinderen? Leg je daar maar bij neer, want daar is geen kruid tegen gewassen. Neem eventueel een licht kalmeringsmiddel.
Ik verwacht elk moment een telefoontje van de Margriet, of ik hun redactie wil komen versterken zodat ze met mijn hulp nog meer van dit soort geweldige tips kunnen geven.

27-04-2012

Duet op de vroege morgen

'Oh how you do me, do me, do me!' kweelde Teuntje (13) luidkeels met haar valse alt, geheel onbewust van wat ze nou eigenlijk zong.
Plotseling viel Jan in met zijn donkere bas: 'Oh, hoe je me hoofdpijn geeft!'

17-02-2012

Scharrelvarken

Op de keukentafel lag het stoffelijk overschot van het varken van neef Henk, in handige ribkarbonades, schouderkarbonades, speklappen, en een varkensoor. Want neef Henk mag graag een beetje plagen.

'Ieuwww!' riep Teuntje. 'Ik wil vegetariër worden!'
Op die reactie was ik voorbereid, en ik had het antwoord uit mijn hoofd geleerd: 'Teuntje, dit varken heeft altijd lekker buitengespeeld, en dus een heel fijn leven gehad!'
Helaas bleek dit niet het beoogde, geruststellende effect te hebben, want nu jammerde Teuntje: 'Als hij zo'n fijn leven had, dan vond hij het vast supererg om dood te gaan!'

Toen heb ik maar gezegd wat neef Henk ook altijd tegen mij zegt: 'Ik heb anders nog nooit klachten gehad van het varken.'

30-09-2011

Gehwohl!

Als moeder breng ik menig moment handenwringend door. Meestal met een vaatdoek er in.

Dat doet mijn tere handjes geen goed, en dus had ik ze gisteravond eens even flink ingesmeerd met Gehwohl, een hielklovencrème voor voeten, die vast ook wel op handen zou werken. De tube had ik achteloos op het aanrecht laten slingeren, in de buurt van de tandenborstels van de kinderen.

En zo kon het gebeuren dat Floris mij vanochtend kwaadaardig aankeek en meldde: 'Je moet je voetencrème niet bij de tandpasta leggen! Ik heb daar gisteravond per ongeluk mijn tanden mee gepoetst!'

Dat zijn zo van die herinneringen, die je koestert voor het leven. Op sombere momenten haal ik hem te voorschijn uit de stoffige archieven van mijn geheugenbank, en dan kan ik weer lachen.

En als ik Floris tegenkom, dan kan ik het niet laten om vriendelijk te groeten: 'Geh wohl!' en 'Grüss Gott!'

21-06-2011

'Jij hoilen!'

'Jij hoilen! Jij hóílen, als jij boven komen,' beloofde de Turkse schilder, die plotseling was opgedoken in het team van schilders dat we scoorden op Marktplaats. En hij maakte met zijn handen een wrijvende beweging in zijn ogen, om de ernst van de situatie aan te geven.

'Boven overal verf op vloer! Jij poetsen! Jij póétsen!' en hij lachte uitbundig. 'Ik snap niet hoe jij volhouden! Víér kinderen.'
'Eigenlijk vijf,' zei ik waardig.

Toen zei hij niks meer.

20-06-2011

Als het leven op kamperen lijkt

Sinds we schilders in huis hebben om onze bovenverdieping in VT-Wonen stijl te brengen, lijkt ons leven één grote kampeertrip.

In de woonkamer staat een wasrek, waarop een dampende stapel kleding driftige pogingen doet te drogen, en ons bed kan alleen nog bereikt worden met een pikhouweel en bergschoenen. En daarin verblijf ik de hele dag.

Dus toen Floris om acht uur 's avonds kwam aanzakken uit zijn werk, en zich hevig begon te beklagen over de toestand van ons huis was ik 'not amused'. En dat liet ik hem weten, hetgeen de sfeer niet ten goede kwam.

Aan het eind van de avond zaten we ieder nors in een hoek van de bank, de ander te negeren.

Zoals ik al zei: mijn leven is momenteel precies een kampeervakantie.

09-06-2011

Gastvrijheid

Onze deurbel gaat zo vaak, dat niemand er meer op reageert. Iedereen hult zich in nors zwijgen, en wacht af wie het eerst 'breekt'. Meestal is dat Maartje, die de pech heeft dat haar slaapkamer vlakbij de voordeur is.

'Dit is de laatste keer dat ik het doe!' schreeuwt ze dan, waarna ze op even luide toon de naam van de geschrokken bezoeker brult. 'Het is Pim!'

Jan heeft de meeste aanloop, en zijn vrienden zijn door ervaring wijs geworden. Tegenwoordig posteren ze zich onder zijn raam, en bellen hem dan mobiel: 'Jan, ik ben er. Kun je open doen?'

Helaas is de telefoon hetzelfde lot beschoren als de deurbel, en zo kon het gebeuren dat we op een zonnige dinsdag in mei op de voicemail deze stoffige boodschap vonden: 'Jan, ik ben er. Jan? Jan? Ben je daar? Jan? Ik krijg het koud!'

07-06-2011

Luizenalarm

Het was maandagmiddag, half vier. Ots vriendje nam de laatste hap van Teuntjes appel, en verklaarde met volle mond: 'Ik ben vanmiddag lekker thuis gebleven van school.'

'Och, was je ziek?' vroeg ik meelevend.
Hij nam een flinke slok van Piets appelsap, en antwoordde: 'Nee, ik heb luizen, en de juf heeft me naar huis gestuurd.'

Ik staarde hem aan door de vlekken voor mijn ogen, terwijl ik diep ademhaalde om de paniek te bedwingen. Hij keek vol vertrouwen terug, en berustend mompelde ik: 'Letten jullie wel goed op dat jullie niet met jullie hoofden vlakbij elkaar zitten?'
'Dat is goed Otsmoeder, ik let wel op!' beloofde hij trouwhartig.

'Je kunt zo'n kind toch niet wegsturen?' legde ik 's avonds aan Floris uit. 'Het is zo'n schatje.'

Maar die moeder komt er hier niet meer in.

25-02-2011

ID-kaart

Ik ging met Jan eindelijk zijn ID-kaart halen, gedreven door angst voor een geldboete, en toog naar het gemeentehuis dat in de steigers bleek te staan. Na veel zoeken vonden we een 'Tijdelijke ingang' waar we op een bel drukten waarna, na lang wachten, een wantrouwig kijkende man opendeed.

'Goedemiddag meneer, wij komen een ID-Kaart halen!' verklaarde ik opgewekt, want je moet mensen die bij de gemeente werken altijd positief benaderen, anders zetten ze meteen hun hakken in het zand.
'Dan moet je niet hier zijn, maar aan de overkant!' en hij wees naar de andere kant van de stad.
Braaf sukkelden we die kant op, en ik zei tegen Jan: 'Tot nu loopt het precies zo als ik verwacht had.'
'Maar het gaat toch niet zo goed,' vond Jan.
'Precies.'

Het tijdelijke gemeentehuis vonden we ingeklemd tussen de ABN/AMRO en de apotheek, en bij binnenkomst stond er een groot bord met daarop de woorden: 'Heeft u een afspraak? Anders kunnen wij u niet helpen!'
Ik onderdrukte het verlangen te gillen, en liep vastberaden naar de receptie.

'Goedemiddag mevrouw, wij komen een ID-kaart halen!'
'Maar natúúrlijk mevrouw, daar helpen wij u graag mee,' antwoordde de vriendelijke receptioniste. Oh nee, wacht, dat zei ze niet. Eigenlijk vroeg ze:'Heeft u een afspraak?'
'Nee,' moest ik toen bekennen.
'Dan kunnen wij u niet helpen!'
Na enige overweging bleek de receptioniste wel bereid een afspraak te máken, en het bleek dat Jan zijn ID-kaart zelfs zonder mij mocht aanvragen.

'Ik heb morgenochtend een gaatje om 9.10,' bood de receptioniste aan.
'Doet u die maar!' besloot ik meteen, want nu wilde ik wel eens spijkers met koppen slaan. Maar de receptioniste negeerde mij, en zei tegen Jan: 'Wil je die, of wil je liever later? Je wilt natuurlijk uitslapen.'
Jan keek verbluft.
'Wat is de alternatieve tijd?' wilde ik weten.
'Vijf voor elf,' zei ze tegen Jan, en ik voelde me net een Tijgermoeder: opdringerig en bazig.
'Doe die maar,' vond Jan.

'Wat kost tie eigenlijk?' ontdekte ik toen pienter, 'want ik moet hem dan natuurlijk geld meegeven.'
Nu het om geld ging, kreeg ik wel haar aandacht. 'Als u was gekomen toen hij dertien was, had het negen euro gekost, maar nu hij veertien is kost het drieënveertig euro.'

'Dat is knap balen!' vond ik, en Jan zei meelevend: 'Ik had ook gezegd dat we hem eerder hadden moeten halen.'

29-01-2011

Action Experience

Ik was expres vroeg naar de Action gegaan, maar toch was het al druk. Een parka-echtpaar stond pontificaal voor het toegangspoortje te overleggen over het nut van de strooien paashaas die in de aanbieding was. En toen ik me langs hen had gewrongen, blokkeerde een moeder-met-buggy en de dappere uitstraling van iemand 'die er ook mag zijn!' de rest van het gangpad.

Ik aarzelde even bij de Magic Clips die maar 79 cent per stuk kostten, en me erg handig leken, ook al wist ik niet waarvoor, en probeerde me met vereende krachten te herinneren waarvoor ik ook alweer kwam. 'Oh ja, de namaak Blond lepeltjes!' voor slechts 2,59!

Ik zette me weer in beweging, maar werd onmiddellijk afgeleid door originele Cornelis Jetse's reproducties, vol pittoreske afbeeldingen van vroeger tijden! Slechts 4,95! Voor Actionbegrippen behoorlijk aan de prijs, maar dan had je ook een heus doek in schoolstijl!

Ik rommelde tussen de doeken, waar onverlaten natuurlijk alle leuke afbeeldingen al tussenuit hadden gehaald. Het was één en al strandgezicht wat de klok sloeg. Maar net toen ik het wilde opgeven trof ik een nostalgisch dorpstafereel, en opgetogen duwde ik het in mijn mandje. Het paste niet! Had ik nu maar vijftig eurocent geïnvesteerd in een karretje. Terwijl ik mijn stomme zuinigheid stond te vervloeken herinnerde ik me plotseling dat ik tegenwoordig Consuminderaar ben en besloot: 'Als ik het bij de kassa nog steeds wil, dan mag ik het kopen.'

Tevreden over mijn sterke karakter winkelde ik verder, en weerstond talloze verleidingen, tot ik bij de gezochte lepeltjes kwam. Op weg naar de kassa griste ik toen nog een pak multy schuurponsjes mee, vlekkensponzen, cadeaupapier, bodylotion, deodorant, tandpasta, een muismat die je ook als notitiepapier kon gebruiken, allesreinigersdoekjes, afwasborstel, watervaste kinderpleisters een koptelefoon, decoratiefolie, twee rollen cadeaupapier, een A4 notitieboek vol olijke engeltjes, een strooien paashaas, koelkastmagneten, twee fietsbanden en een ordner.

'Dat is dan 18,73 mevrouw,' zei de kassière.
Ik moest wel even slikken, want die lepeltjes pakten wel duur uit zeg.

Toen ik thuis kwam, liet onmiddellijk de grote slagroomtaart op één van de lepeltje los, en tolde troosteloos over het aanrecht tot het tot stilstand kwam op een oude broodkorst.

Maar die Cornelis Jetse reproductie was ik vergeten.