Berichten van het Moederfront: Moederschap
Posts weergeven met het label Moederschap. Alle posts weergeven
Posts weergeven met het label Moederschap. Alle posts weergeven

09-08-2012

Live and let live

Het is telkens weer onthutsend als ik opzij kijk, en die jongen zie met dat ongemakkelijke seventies kapsel. Die néèt iets te korte pony, te lang in de nek, maar verder overal te kort. Die jongen is mijn oudste zoon.
'En daar heb ik ook nog geld voor neergeteld…' bedenk ik me dan handenwringend.

'Get over it, mama!' bromt Jan als hij mijn lede ogen ziet, want de jeugd van tegenwoordig kan zich blijkbaar niet meer uitdrukken zonder zich van de Engelse taal te bedienen. En dan snoert hij me bij voorbaat de mond door te zeggen: 'Ik heb een moeder die er uit ziet als een halve hippie. Hoe denk je dat dat voor mij is?'

Dus lijden we nu samen in stilte onder elkanders uiterlijk.
Dat is nou typisch live and let live.
Epic Fail.

alt=”description of image”
Berichten van Het Moederfront in je mailbox? Voer je email adres in!


Delivered by FeedBurner

24-05-2012

Moederblazoen

Bij tijd en wijle blijkt onder zo'n kitsch schilderij  als 'Zigeunerkind met traan' een kostbaar, uniek schilderij schuil te gaan. Verborgen onder dikke lagen verf en vernis.

Zo'n schilderij wordt zorgvuldig in ere hersteld, en de dikke lagen vernis en vuil voorzichtig verwijderd. Langzaam maar zeker wordt dan de oorspronkelijke afbeelding weer zichtbaar.

Iets dergelijks heeft zich ook voor gedaan bij mij als moeder. In de loop der jaren hebben onverwachte studiedagen,  experts, vallend gebekerte, zorgen en deuren die werden geopend doch niet gesloten een dikke laag stof en vuil achtergelaten op mijn ooit zo lelieblanke moederblazoen. En het was pas na een droom waarin ik verrast werd door een baby, die ik koesterde en met tedere zorg omringde, dat ik me dit bij het ontwaken met een schok realiseerde.

Toen ik nog een jong en pril moedertje was, werd ik gemotiveerd door eindeloze liefde. Het leverde me een reputatie op van 'lieve moeder' en 'eindeloos geduldig'. Ergens in de afgelopen zeventien jaar is die liefde weliswaar niet verdwenen, maar wel een beetje smoezelig geworden door dagelijkse beslommeringen en de waan van de dag.

Nu ik me die liefde weer herinner, en hoe ik was toen ik begon, restaureer ik bij tijd en wijle zorgvuldig mijn moederblazoen. En dan glanst het weer als vanouds.

17-04-2012

Opwindend: Cluedo voor moeders!

Van de makers van de Oogklepper is er nu een opwindend, nieuw spel: Cluedo voor moeders!

Cluedo voor Moeders waarin alles draait om die ene vraag: Wie heeft Moeders geheime voorraad paashazen opgevreten?!

Aantal spelers: 7
Leeftijd vanaf 9

Spelbeschrijving

Moeder heeft haar geheime doos vol paashazen leeg aangetroffen in haar kantoor. Er waren die dag zeven gezinsleden en drie kippen aanwezig. Alleen zij kunnen deze laffe streek op hun geweten hebben.

Maar wie van hen dan wel?

Iedere speler is detective en ondervraagt de andere spelers over de informatie die zij in handen hebben. Degene die als eerste de juiste beschuldiging uitspreekt kan zich meester-detective noemen of Moeder.

Varianten op het spel!

Cluedo voor moeders biedt diverse wrede mysteries om op te lossen, waaronder:
  1. Wie heeft de kaas wéér niet in de koelkast teruggelegd zodat die nu zweteriger is dan Ron Brandsteder?
  2. Wie heeft moeder opgegeven als voorlees-, luizen en technieklesmoeder?!
  3. Wie heeft er wéér kappertje gespeeld met Barbie?!
  4. Wie heeft gezegd dat moeder dolgraag een groepje van 10 kinderen met ADHD-diagnose begeleidt tijdens de wandelvierdaagse?
  5. Wie heeft moeder opgegeven om op een vrije zaterdag de schooltuin te wieden?
  6. Wie heeft moeder opgegeven als begeleidster voor het schoolreisje naar pretpark Eurodisney?
  7. Wie heeft de laatste melk, die nodig was om kerriesaus te maken, opgedronken?
  8. Wie heeft een beker kapot laten vallen en is vervolgens laf gevlucht zonder de scherven op te ruimen?
  9. Wie heeft Barbie en Action Man in een compromitterende positie voor boven de 18 gepositioneerd?

12-02-2012

Geef me eens ongelijk!

Er gaat niets boven het genoegen gelijk te krijgen. Helaas valt dit genoegen mij zelden ten deel.

Een enkele keer krijg ik wél gelijk. Maar dat betreft meestal de kinderen, en dan is er niks aan. Als ik bijvoorbeeld zeg dat het buiten te koud is zonder jas, en het kind koppig met blote armen naar buiten gaat. En dat datzelfde kind vervolgens met 39 graden koorts in bed ligt. Dan heb ik weliswaar gelijk gekregen, maar het is een bittere overwinning.

Hieronder een lijstje met bittere uitspraken waarin je als moeder in de regel gelijk hebt, maar liever ongelijk had gekregen.

  • Als je niet beter je best doet op school word je 'verlengd'!

  • Als je je huiswerk niet maakt, haal je slechte cijfers.

  • Doe een winterjas aan, anders word je ziek!

  • Als je niet genoeg eet bij het ontbijt, val je later op de dag van de graat.

  • Je moet goed poetsen, anders krijg je gaatjes.

  • Dat vriendje heeft wel heel veel stereotorens. Ik betwijfel of hij daar op een goede manier aan is gekomen.

  • Zet je fiets binnen, anders gaat hij roesten.

  • Neem geen ijskoffie bij de Hema in de winter: daar krijg je buikpijn van!

  • Als je je gymspullen niet uit je tas haalt, gaan ze groen uitslaan.

  • Ga niet op het ijs: het is nog niet sterk genoeg!

  • Dat lijkt me een onbetrouwbaar vriendinnetje.



  • Geef me eens ongelijk.

    14-12-2011

    Klappen krijgen

    Vanochtend fietste ik door de stromende regen met mijn oudste zoon Jan naar school. Niet omdat ik zo'n zin had om tot op het bot nat te regenen, maar omdat hij al maandenlang 'klappen krijgt' op weg naar school. Dat kwam toevallig ter sprake, toen hij vertelde dat er sinds maandag twee onverlaten op hem spúgen.
    'Normaal krijg ik alleen klappen,' wist Jan te vertellen.

    Als ik dit soort dingen hoor, tolt mijn wereld om zijn as. Wat zijn dat voor rare lui die het nodig vinden anderen lastig te vallen, en wat doen ze met mijn zoon?! Na krijgsraad met Floris, besloten we dat ik, gewapend met mijn camera, met Jan zou meefietsen om de etterbakjes op heterdaad te betrappen en op de gevoelige plaat vast te leggen.

    Maar de camera vergat ik in mijn consternatie, en ik zag niks door de stromende regen, en het feit dat de ruitewissertjes voor mijn bril nog steeds niet zijn uitgevonden. Kippig fietste ik vlak achter Jan, als een soort blinde bodyguard. Een zorgvuldig uitgedachte positie: om de onverlaten niet te waarschuwen dat Ik er bij was, maar dichtbij genoeg om Jan te beschermen.

    'Ze zijn er niet,' constateerde Jan.
    Dit soort kliertjes zijn blijkbaar erg weergevoelig.
    En nu zit ik thuis, met nieuwe, droge kleren, terwijl mijn oude uitdruipen, en een gevoel van hulpeloosheid.

    Want ook al heeft Nederland een slechte naam wat het weer betreft, het regent niet elke dag pijpestelen. En ook al ben ik een indrukwekkende verschijning met mijn 1 meter 70 en 59 kilo, ik ben er niet altijd bij om mijn zoon te beschermen.

    En dat is een rotgevoel.

    13-12-2011

    Moeder als manager

    Deze Cup à Soup reclame heb ik altijd geweldig gevonden. Ik herken mezelf in de manager en zijn softe manier van 'managen': 'Om mensen te houden, moet je ván ze houden.' Zoals hij werkt als manager, zo moeder ik.

    Maar bovenal herken ik hem in zijn frustratie als hij eventjes, heel eventjes, een momentje rust probeert te pakken!

    24-10-2011

    8 Leuke Dingen om met je kind te doen als je maar 1 ding wilt: slapen

    • Speel schoonheidsspecialistje, met jou als de klant. Verwijder van te voren wel even alle permanente stiften!

    • Speel kappertje, met jou als de klant. Verwijder van te voren wel even alle scharen die het nog doen.

    • Speel tattoo-shopje, met jou als klant. De permanente stiften had je al verwijderd toen je schoonheidsspecialistje speelde.

    • Laat je kind jou voorlezen, en demonstreer hoe goed je kunt luisteren met je ogen dicht

    • Ga samen mediteren: pas wel op dat je niet snurkt.

    • Speel blindeman-bioscoopje: doe een Teletubbie-dvd in de dvd-speler en kijk met je ogen dicht.

    • Speel ziekenhuisje, met jou als de patiënt die in coma ligt.

    • Speel bergbeklimmertje en jij bent de berg.

    14-10-2011

    8 Tips om te voorkomen dat je er als een Moeder uitziet

    Profeten worden verguisd in eigen land, en moeders in eigen gezin. Nu Maartje zestien jaar is, geeft ze graag haar visie op mijn kledingdracht. Daarbij gaat ze vergelijkingen met mijn twee jongere zussen niet uit de weg.

    Mijn jongste zus classificeert ze als 'zakelijk', mijn middelste zus als 'trendy', 'leuk', 'spiritueel' maar bovenal als: 'Ziet er niet uit als een moeder'. Ik, daarentegen schijn alle kenmerken van een Moeder te hebben, en het eindoordeel is een 'slordig'.

    Nieuwsgierig vroeg ik wat mijn moederschap verraadde. Dat kon Maartje echter niet zeggen. Wel herhaalde ze haar eerdere statement van 'slordig'. Ik heb daarom gemeend zelf een lijst te moeten samenstellen met Tips Om Te Voorkomen Dat Je Er Als Een Moeder Uitziet. Ik verwacht dat deze lijst een grote hit wordt op het internet.

    8 Tips om te voorkomen dat je er als een Moeder uitziet

    * Neem een echt 'kapsel', dat wil zeggen een kapsel met een gecompliceerde coupe. Dus niks van dat gedoe met kort haar onder het motto: 'Lekker makkelijk', maar evenmin lang haar met een knip er in. 'Bewerkelijk' is hier de sleutel tot succes.

    * Ga naar je fiets en demonteer alle kinderstoeltjes, buggyhouders, aansluitingen voor fietskarren én verwijder alle bloemen! Niets zegt zo: 'Ik ben een moeder, maar ik ben nog steeds een heerlijk gék mens!' als bloemen op je fiets.

    * Kijk kritisch naar je jas: heeft die een capuchon? Is die van dat handige Goretex dat regen en wind tegenhoudt? Kortom is het een fantastische praktische jas, die geschikt is voor alle weersgesteldheden? Naar de kringloop er mee! Investeer in een kek colbertje, dat een groot deel van je decolleté bloot laat, en je noopt te fietsen met slechts één hand omdat je de andere nodig hebt om je decolleté te beschermen tegen de kou.

    * Draag hakken! Neem afscheid van Birkenstocks, Uggs, Ecco's en schoeisel waarop je fijn loopt.

    * Hoed je voor de Mama Spijkerbroek! Dit model sluit hoog in de taille, en heeft taps toelopende pijpen. Hij maakt je achterwerk minstens drie keer zo groot.

    * Draag de laatste mode en trends. Vermijd alle kleding die 'lekker zit'. Comfort is niet langer een overweging bij de aanschaf van kleding.

    * Draag grote oorbellen die uitnodigen tot trapeze zwaaien. Van die oorbellen waar baby's graag aantrekken.

    * Train jezelf om ongevoelig te worden voor de kreet 'Mama'. Dus als je op straat loopt, en een wildvreemd kind schreeuwt mama, roep dan niet langer: 'Mama komt er aan hoor schatje!!!'

    Na het lezen van deze lijst snap ik plotseling waarom Maartje vindt dat ik er als een moeder uit zie.

    Ik ben bang dat voor mij elke redding te laat komt.

    18-09-2011

    13 signalen dat een speelafspraakje lang genoeg geduurd heeft

    Je ziet de kinderen gillend van plezier waterballonnen vullen en tegen je woonkamerramen keilen, maar je denkt alleen nog maar: 'Zal wel.'

    Je hoort jezelf roepen: 'Ga in gódsnaam tv kijken, dan zijn jullie tenminste even rustig.'

    Je hebt jezelf verstopt in de wc met de deur op slot.

    Elke keer als de deurbel gaat roep je hoopvol: 'Daar is je moeder!'

    Je hebt je zelf ervan overtuigd dat buiten spelen in de regen best kan: zo lang ze de bliksem maar vermijden.

    De kinderen hebben RSI van het virtueel 'groente hakken' op de WII.

    Het vriendje vraagt: 'Wat eten wé?'

    De kinderen hebben de gordijnen gebruikt om een circustent te bouwen.

    Je biedt het gastje een gezond appeltje aan, maar die haalt zijn neus op en zegt: 'Ik lust alleen appels zonder schil.' Braaf haal je de schil er af, en biedt de appel opnieuw aan. Zegt het gastje: 'Ik blief hem alleen in stukjes van 1 bij 1 cm, met een vleugje kaneel en 30 gram handgewonnen rietsuiker, gepresenteerd met een vorkje van Blond Amsterdam.'

    De geur van Hamka's vertelt je dat de kinderen je geheime voorraad chips hebben gevonden, en aangebroken.

    De kinderen roepen: 'Is het erg als er ranja over het toetsenbord van de computer valt?!'

    Je hebt jezelf ervan overtuigd dat spelen op de Playstation eigenlijk veel beter is dan spelen met Kapla.

    Je barst in tranen uit als de moeder het vriendje eindelijk komt ophalen, en valt haar trillend van dankbaarheid in de armen.

    13-09-2011

    Moederen voor Dummies

    Als uw kind op schoolreisje gaat is het belangrijk uw zorgen en twijfels op te bergen in een plek diep in uzelf, ten einde uw kind niet te belasten met úw bagage.

    Incorrect

    De moeder in afbeelding 1A heeft dit niet goed begrepen. Zij heeft zich op de grond gepositioneerd met haar armen om het been van haar kind, ten einde diens vertrek te verhinderen.












    Correcte houding bij schoolreisjes

    De moeder in afbeeld 3C heeft wél de juiste houding aangenomen. Zij heeft haar lichaam gepositioneerd op een wijze die plezier en opgetogenheid uitstraalt.
















    'Moederen voor Dummies' is een uitgave van Flap de Beer Inc. en is binnenkort verkrijgbaar bij Bol.com. Flap de Beer: The bear that cares.

    04-09-2011

    Mama's Law

    Vergeet Murphy's Law! Hier komt Mama's Law!

    Als je denkt dat je een rustige week voor de boeg hebt, komt er een onverwachte studiedag. Of je kind wordt ziek.

    Je hebt al je kinderen behandeld voor luizen, maar de volgende dag komen ze thuis met het bericht: 'Mama, de luizenmoeders zeggen dat ik luizen heb!'

    Zo gauw je trots alle was hebt weggewerkt en de bodem van je wasmand staat te bewonderen, komen de kinderen plotsklaps met bergen vieze kleren.

    Aan het begin van het schooljaar zorg je voor voldoende schooltrommeltjes. Binnen twee dagen is de helft op mysterieuze wijze verdwenen. Pas na een half jaar vind je ze terug, als ze naar je toe komen lopen van de schimmel.

    Als je zwicht om toch maar een paar gloednieuwe winterschoenen te kopen, krijgt je kind onderweg naar huis een groeispurt, waardoor ze bij thuiskomst niet meer passen.

    Na veel wikken en wegen, en agenda's naast elkaar leggen, stel je een datum vast voor het kinderfeestje. Zorgvuldig zet je een speurtocht uit, en net als je uitgeput op de bank wilt gaan liggen kondigt het KNMI een weeralarm aan.

    De ervaring heeft je geleerd dat dure taarten niet aan kleine gasten van kinderfeestjes besteed zijn. Dus koop je eierkoeken, en smarties om ze mee te versieren. De helft van de kinderen blijkt vervolgens allergisch te zijn voor eieren.

    Je bent eindeljk van de luizen af, als het buurjongetje op bezoek komt. Bij vertrek schalt hij vrolijk: 'Oh ja, ik heb luizen!'

    Je hebt zorgvuldig de handdoeken en schone onderbroeken in gepakt voor een zwemuitje. Na het zwemmen blijk je je eigen schone onderbroek te zijn vergeten, en moet met blote billen naar huis.

    Je maakt je zorgen over het brugklaskamp van je jongste dochter: het is wel vijtien kilometer verderop! Als dat maar goed gaat... Dan vertelt je oudste dochter dat ze een werkweek heeft in Londen, waarbij ze met de bus naar Frankrijk rijden, en vervolgens met de bus ín een trein onder de Noordzee door, naar Engeland rijden.

    Je koop een luxe broodtrommel met een ijselement voor je oudste zoon, zodat zijn boterhammen met kaas lekker fris blijven. 's Avonds vraag je hoopvol: 'En? Waren de boterhammen heerlijk?' Wreed boort hij je hoop de grond in door te zeggen: 'Nee, de kaas was nog steeds klef, en de ham was bevroren.'

    Je bent nét met je kop koffie gaan zitten, en slaakt een zucht van plezier. Even een momentje voor jezelf. Uiteraard hoor je onmiddellijk een sleutel in de deur, en de vrolijke kreet: 'Ik had vier uur lesuitval! Gezellig hè?!'

    Je kinderen zijn eindelijk luizenvrij! Maar wat heb je zelf toch steeds jeuk. Je blijkt ónder de luizen te zitten. De kinderen joelen triomferend: 'Haha! Nu moet jij ook kaal mama!'

    Na jaren uitstellen, besluit je toch maar de bovenverdieping opnieuw te verven. Stralend wit lachen alle kamers je toe. Die nacht krijgt je zoon een bloedneus, en tekent met het bloed zijn naam op de muur.

    Jarenlang verlang je er naar dat je zoon meer zorg besteed aan zijn persoonlijke verzorging. Vervolgens wordt hij Emo, en tekent met eyeliner tranen op zijn gezicht. Ook slingeren overal zijn make-up remover watten rond.

    30-07-2011

    Spanningsveld? Welnee!

    Dingen die mijn kinderen leuk vinden, maar ik niet








    1. Tikkertje binnenshuis
    2. Verstoppertje binnenshuis
    3. Waterpistolen binnenshuis
    4. Met waterpistolen op de ramen 'tekenen'
    5. Overbevolkte pretparken
    6. Speelgoed van de Action dat al uit elkaar valt als je er naar kijkt
    7. Grappen over poep en pies
    8. Winden laten, en er om lachen
    9. Slecht nagesynchroniseerde Amerikaanse series, met ontzettend voorlijke hoofdrolspelertjes
    10. Muziek van K3, Skillet en Tokio Hotel
    11. Lange broeken bij tropische temperaturen
    12. Cola drinken
    13. Muffins bakken zonder de zooi daarna op te ruimen
    14. Hutten bouwen in de tuin met mijn goede lakens
    15. Hele dagen achter een Nintendo zitten
    16. Hele dagen achter een computer zitten
    17. Vrijmarktje spelen voor het huis, en daar vervolgens een permanente uitstalling van maken
    18. Zwarte kleding en 'emo haar'

    Dingen die ík leuk vind, maar mijn kinderen niet

    1. Rustig lezen in een slecht boek
    2. Wandelen
    3. Fietsen
    4. Picknicken
    5. Country and Western muziek luisteren
    6. Klassieke muziek luisteren
    7. Houten speelgoed, dat niet eens geverfd is, en dus de fantasie uitdaagt. Een tak bijvoorbeeld.
    8. Frisse, vlot gekleurde kleding in Laura Ashley stijl
    9. Fris geknipt haar
    10. Stilte
    11. Rust
    12. Alleen zijn

    05-07-2011

    Je weet dat je een moeder bent als...








    1. Je spuug gebruikt om de gezichten van je kinderen schoon te maken, en de ramen te lappen.

    2. Je elke dag op Funda kijkt om te zien of er al een huis vrij komt in Teletubbieland
    Je stofzuiger Noonoo heet.

    3. Je dijen van staal hebt, omdat je alleen nog hangend boven de wc-bril plast, omdat die altijd nat is.

    4. Je over jezelf praat in de derde persoon, en teveel informatie prijs geeft: 'Mama moet even poepen, kinderen.'

    5. Je vindt dat je zou mogen parkeren op een gehandicaptenplek: je hebt immers een baby, een buggy en drie peuters bij je.

    6. Vakanties meer werk betekenen dan rust

    7. Je in de Gouden Gids zoekt naar ene Bob de Bouwer om je huis te verbouwen, want daar hoor je zoveel goede dingen over.

    8. Je Birkenstocks draagt en rokken met elastische taillebanden: alles voor het comfort

    9. Je overeind schrikt bij iedere kreet van 'Mama!' ook als het niet jouw kind is

    10. Je haren te berge rijzen, en je hartkloppingen krijgt, bij het geluid van ambulances

    11. Je kunt plassen met drie toeschouwers, terwijl je een diep gesprek hebt over de toren van Pisa in duploblokjes

    Voeg jouw signalen dat je een moeder bent toe!

    25-05-2011

    Van de makers van de Action Cone: Mammie Karton!

    Van de makers van de Action Cone en de Onzichtbaarheidsmantel, nú, in samenwerking met Flap de Beer Inc, introduceren wij: Mammie Karton!

    Opdat jóúw kind nooit zal zeggen: 'Mammie, waarom was je er nooit?'

    Heb jij ook regelmatig uren staan wachten tot de bus voor het schoolreisje eindelijk vertrok?
    Passen alle verzoeken voor kijklessen niet meer in je agenda?

    Dan hebben wíj de oplossing voor jóu!

    Nu slechts 49,99 euro!

    Voor slechts 49,99 euro word jíj de trotse eigenaar van jouw eigen Mammie Karton. Mammie Karton is uitgerust met een plastic laag, en is dus weerbestendig. En dankzij een handige standaard valt ze nooit om.

    Voor een kleine meerprijs is het mogelijk batterijen te installeren, waardoor Mammie Karton zelfs kan zwaaien!

    Dankzij Mammie Karton hoef je nooit meer kleumen op de stoep, of bijna te bezwijken onder de tropische zwembadhitte.

    Mammie Karton is altijd blij en enthousiast, en wordt het zwaaien nooit moe. Stuur ons jouw foto, en bestel vandaag nog jouw Mammie Karton!

    Niet van echt te onderscheiden!

    Binnenkort: Mammie Karton in bikini!!!!

    Lees voor gebruik wel de bijsluiter.

    23-05-2011

    Virtuele schoondochters

    Als moderne moeder onderhoud ik vriendelijke contacten met mijn virtuele schoondochters. Toch was ik verrast toen ik een mailtje kreeg van Jans nieuwste vriendinnetje uit Amerika.

    'Hi Mom! I hope you are doing ok. I heard you made a barber appointment for Jan on Saturday. Does he really have to cut his hair? I know it's a little long, but it looks so cute right now. But your his mom and i respect your opinion and decision so i understand if he has to cut it.'

    Na zorgvuldige overweging antwoordde ik:

    'Hi Kiara! Thanks for your input, which is greatly appreciated. Your kind words have made me stop and think about Jan's hair. I would not want to make him any less cute. I will use the next couple of days to do some serious reconsidering!

    Kind regards,
    Jan's Mom

    Ik hoefde niet lang te wachten voor het antwoord kwam:

    'Thanks! That's all I can ask for.'

    Ik kan alleen maar hopen, dat eventuele 'real life' schoondochters, net zo respectvol zijn, als deze virtuele!

    13-05-2011

    Must have voor moeders!

    In samenwerking met Flap de Beer Inc. introduceren de makers van de Action Cone en de Onzichtbaarheidsmantel……… Mammie Karton!

    Opdat jouw kind nooit zal zeggen: 'Mammie, waarom was je er nooit?'

    Sta jij ook geregeld te kleumen op de stoep, tot de bus voor het schoolreisje éíndelijk vertrekt?
    Passen alle verzoeken voor kijk-en applauslessen niet meer in je agenda?
    Dan hebben wíj de oplossing voor jóu!

    Nu slechts 49,95!

    Voor slechts 49,99 euro word jíj de trotse eigenaar van jouw eigen Mammie Karton. Mammie Karton is uitgerust met een plastic laag, en is dus weerbestendig. Dankzij een stevige standaard valt ze bovendien nooit om.


    Mamma Karton lacht altijd, en wordt nooit moe!

    En voor slechts een kleine meerprijs is het mogelijk batterijen te installeren, waardoor Mammie Kartons arm op en neer gaat in een wuivende beweging!

    Dankzij Mammie Karton zijn jouw dagen van eindeloos wachten, en applaudiseren voorgoed voorbij.

    Niet van echt te onderscheiden!

    Bestel nú jouw persoonlijke Mammie Karton! Onze telefonistes zitten klaar om je bestelling te verwerken.

    Binnenkort: Mammie Karton in bikini! Mis het niet!!!

    Lees voor gebruik de bijsluiter

    Zou je dit blog wel in boekvorm op je nachtkastje willen hebben? Help dan mee, en word dan voor maar 5 euro aandeelhouder van dit blog!

    08-05-2011

    Drieëneenhalve week Meivakantie

    Het is de laatste dag van de Meivakantie.
    Moe is een beetje moe.
    De kinderen niet.
    Ze gieren van het lachen als één van hen een wind laat.
    Daar valt een glas limonade.
    De kinderen lachen.
    Moe niet.

    Moe ziet bleek, en heur haar zit zo raar.
    En ze gebruikt steeds de verkeerde woorden.
    'Hang je jas maar in de wc,' zegt ze als ze kapstok bedoelt.
    De kinderen lachen.
    Moe niet.

    'En, hoe is het dan met jóu,' vraagt een buurvrouw.
    Moe kijkt haar verwilderd aan.
    Het is stil.
    Moe haalt hulpeloos haar schouders op.
    'Goed?' vraagt ze.
    'Geniet je wel genoeg?' zegt de buurvrouw.
    Moe weent zachtjes.

    Dan is het avond.
    'Morgen weer naar school, kinderen,' zegt Moe.
    Moe lacht.
    De kinderen niet.

    12-04-2011

    Promotie!

    Wie zegt dat het carrièrepad van een Thuisblijfmoeder een doodlopende weg is?! Voor jullie staat een trots vrouw, want zojuist heb ik de status van Sinterklaas bereikt!
    'Weet je hoe lief ik jou vind mama?' vroeg Piet. 'Net zo lief als Sinterklaas!'

    Kom daar maar eens om in het bedrijfsleven. Ik heb natuurlijk onmiddellijk uit de Wehkampgids een tabberd besteld om mijn nieuwe status kracht bij te zetten. Een wit broderie nachthemd heb ik nog, dus dat gaat een geweldige outfit worden.

    En over tien jaar zie ik mij met de status van een Godheid.
    Zou dat ambitieus genoeg zijn voor het kabinet?